Hamburguesas ideales e inteligibles

Día a día nos alimenta la publicidad con ideas de que hamburguesa puede ser la mejor, o la más grande, o la más “grande y sabrosa”. Quiero evidenciar desde un punto de vista hamburguesil como todo esto es una treta. Mas allá de las tinieblas y las sombras, las cadenas y grilletes impuestos por esta sociedad de consumo existe una meca de hamburguesas reales…

Indiscutiblemente es con toda la intención del caso que esto va en contra de los arcos dorados que siempre nos logran atrapar. Obviamente las hamburguesas no son la comida más puritana u orgánica del medio, sin embargo todo valga por la finalidad jocosa de este medio.

El enemigo x2

 Las hamburguesas “El Puente”, localizadas en el mismo centro comercial que Oh Kiku sobre la 20 calle de la zona 10, son realmente una obra de filantropía alimenticia. Poco a poco van a ir entendiendo porque.

                Ya  tenía un buen par de veces que dicho establecimiento me había coqueteado en una de tantas veces que había ido a calmar la tripa con sushi. Fue también un prodigo comelón que en varias instancias había recomendado dicha exquisitez. Es entonces que decido ponerme el overol e invocar a las tropas para una incursión en contra del hambre.

El lugar no da espacio a dudar que sea un Burguer Joint. Sus colores basados en psicología del color básica: rojo y amarillo para comer y marcharse le dan a uno la bienvenida. El menú alberga varios especímenes de hamburguesas, inclusive nos da la chance de escoger nuestra propia arma para aglutinar nuestras coronarias. Los ingredientes si van mas allá de la tipificación creada por los restaurantes de comida rápida, puesto que nos presentan por ejemplo: salsa chipotle, cebollas caramelizadas, queso suizo, champiñones salteados y como no tocino genuino. Pero más allá de los ingredientes,

 ¿Qué hace a estas hamburguesas especiales?

esto definitivamente es más que una sombra

Bueno para empezar, las hacen en el momento, verdaderamente a la plancha y no a partir de una plancha de carne cortada con molde circular. Las cosas buenas toman tiempo, y si bien es cierto que estas si se “esmeraron” en hacerlas porque vaya si se tardaron, le echo la culpa al cambio de turno y al alegato entre el cajero que se debía ir y al que iba para adentro. Bien sabemos que en un país como el nuestro es el comensal el que paga los platos rotos. Esto del tiempo es algo vital, y es que el mercadeo nos ha hecho necesitar las cosas rápido. ¿Hamburguesas ya preparadas?  ¿En serio? Pero son muy pocos los que se animan a retar “al sistema” y se pueden dar el lujo de esperar, porque ahora en estos tiempos post modernos todo vuela, ya no solo las aves y los aviones. 

mmmmmmmmm chipotle

Para los que decidimos esperar somos bien recompensados con una hamburguesa carnosa, nada acartonada. Siempre he querido hacer un análisis de que tiene mas cartón en una de esas hamburguesas de anuncio, si la hamburguesa en si o la caja en la que vienen empacadas. En fin como todo en la vida, el sentido inquisitivo nos compensa con respuestas tangibles, y en este caso con hamburguesas deliciosas.

A continuación les dejo este pequeño análisis de la alegoría de las cavernas enfocado en hamburguesas:

 

1.- Gente que alaba a las hamburguesas de restaurantes de comida rápida.

2.- Dinero, Marketing, CEO’s gordos de multinacionales aun más gordas.

3.- Atrevidos sedientos de verdaderas hamburguesas.

4.- Obviamente esto no es el sol, si no una gigante hamburguesa que dominara al mundo!! Mi idea del bien.

Platón de hamburguesas dice:

Calidad (4/5): a pesar de tomarse casi los dos cuartos de hora para entregar el pedido solo me queda decir que vale la pena. La carne cocinada a la perfección, jugosa, y la hamburguesa caliente, inclusive se tuvo que quedar abierta para poderla comer después. ¡¡Excelente!! Quiero comer más, más y más.

Precio (8/10): el precio por hacer su propia hamburguesa no es excesivo. Muchos restaurantes tienen intentos respetables, pero los precios ascienden a lo que cuesta un sicario en un país industrializado. ¡Urra por el tercermundismo!

Riesgo (3/10): corrí el riesgo de morir de hambre por la tardanza, o de risa por oír la alegada que se dieron los chatíos en el cambio de turno. Si quieren comer rápido procuren no ir en ese ínterin. 

Calificacion ponderada en piolos: 4.83

La Chapina o, “El miedo existe, pero no lo conozco…”

Los relatos verdaderamente históricos empiezan con una idea que puede al inicio parecer intrépida, fortuita o inclusive tonta. Como el que se aventuro a decir que la tierra no era el centro del universo, o aquel otro que decidió asesinar al archiduque de Austria-Hungría. La historia nos implanta conocimiento, experiencias; buenas y malas. Decidan ustedes que les deja este relato.

(una carreta varada sin nombre)

Ya es mas de la 1:30am y mi tripa se rehúsa a callar, y esta tripa no es normal, vale decir que yo tampoco, pero creo que eso ya se ha hecho evidente desde tiempo atrás si leen seguido.
Hace ya varias semanas un amigo conocedor del buen comer había hecho una recomendación digna de este momento. Y es que hay un momento para todo. Un jueves acabado, después de oír tonadas “melancólicas” de cierto DJ por un par de horas y habiendo sucumbido ya a un buen par de litros de La Canchita más Noble (este review viene un cacho más adelante mis buenos amigos), es que el curso es trazado. La Chapina hace su llamado, este era el momento. Fue así como entonces ya encima del viernes, pero aun debajo de las nubes del día anterior partimos hacia lo desconocido.

(queso y más que eso...)

Atravesando cuadras de esta ciudad atacada más que por la delincuencia, por la paranoia creada por los medios, una persona en su disque sano juicio no se le ocurriría dirigirse a una carreta de madrugada. Pero, ¡ay hombre! mis antepasados no sobrevivieron a base de temerle a los animales que cazaban, no, ¡claro que no! Al contrario, le hicieron frente y se alimentaron. En el presente a mi me toca hacer “básicamente” lo mismo, alimentarme. Las chapinas quedan localizadas justamente en la intersección de la diagonal 6 y el bulevar Los Próceres a la altura de los bomberos municipales.

(el alma de la chapina es de maíz)

Al llegar a la carreta las opciones fluyen. Estas personas si saben lo que hacen, pueden degustar desde la tradicional carne al pastor hasta por qué no, lengua u ojo. Ya habiendo caído en la tentación de la carne, se empieza a preparar esta aberración. La carne es preparada a la plancha junto con un volcán de queso OAXACA (las mayúsculas porque realmente uno tiene que gritar el nombre para demostrar que tan delicioso es) y esto ya después se ve introducido no en una, sino dos tortillas. Las dos tortillas sirven para albergar otro chipuste de queso que va fantásticamente derretido a la parrilla. Es interesante ver juntas a una tortilla de maíz y una de harina, definitivamente si tenían que coexistir el vínculo debía de ser el queso.

Después ya de tres permutaciones de carnes y quesos entendí que era suficiente, aunque no quería parar de comerlas lentamente. Desde que se le da la primera mordida y quema la lengua uno entiende que las chapinas siempre serán mejor que las gringas y que el que sucumbe al miedo nunca obtiene la recompensa...

(¡¡é xi to!!)

El director dice:

Calidad (4/5): con tanta carne uno no sabe que hacer, cerdo y res mezclándose con queso hacen que me quede pensando si realmente es necesario comer alguna otra cosa.

Precio (4/10): a Q20 por cada una compuesta de al menos 3 carnes y tomando en cuenta que una NO es suficiente hay que ir listo para poder disfrutar de todo el potencial de esta carreta.

Riesgo (7/10): honestamente me da mas miedo pasar por ahí de día. Sin embargo es latente el peligro estar al aire libre pasada la 1am comiendo fuera en esta ciudad. Tomando en cuenta que llegan a cerrar hasta las 3am pueden tomarse la libertad de extrapolar los sucesos y situaciones.


Calificación ponderada en piolos: 4.47


A los fieles seguidores les pido disculpas por las tardanzas, los contratiempos arrasan con las cosas que mas se disfrutan.

Deliciosos Frijoles Vulgares

Los frijoles han sido parte de la dieta Guatemalteca desde tiempos inmemorables. Son parte de las “tres hermanas”, tres cosechas que fueron fundamentales en la dieta de los pueblos mesoamericanos; estas son la calabaza, el maíz y por su puesto los frijoles deliciosos (Phaseolus vulgaris). No podía seguir con shebycheff sin una oda a los frijoles, y es que la ambrosía de los frijoles radica en su simpleza. Y citando a un gran científico “todo debe hacerse lo más simple posible, pero no más simple que eso”

(frijolitos perez)

Pues tomando en cuenta varias recomendaciones que hicieron y que siempre tomo en cuenta decidí aprovechar mis vacaciones para redescubrir un lugar con platos deliciosos y básicos, y brindar protagonismo a la gastronomía urbana y rural del interior del país.

(a falta de palmeras los blocks fueron nuestra sombra en este oasis alimenticio)

En esta ocasión la travesía me llevo al oriente del país, para darle un estreno a mis vacaciones partimos hacia una de las regiones más áridas del país con un grupo de amigos. Disfrutando del paraje y la carretera (sin baches) patrocinada por una pequeña republica que es reconocida por pocas de sus colegas. Fue así como el paisaje fue cambiando sus verdes arboledas y enlutándose por la reconocida esterilidad que caracteriza a los suelos orientales. De igual manera fue apagándose mi fuerza de voluntad de no comer hasta el destino. Ya ciegos del hambre decidimos parar. El kilómetro 58.5 fue nuestro efímero destino, el “Comedor y Cafetería Mariela” se presto para ser nuestro oasis para desalmorzar. Pasamos el umbral de ladrillos y nos albergamos en la banca de madera, forrada “nítidamente” por un mantel vinílico de una bebida de cola, no es la opción más fresca en ese calor. En cada mesa el detalle de centro son los cubiertos, al más puro estilo guerra mundial podría intimidar a cualquiera endeble de carácter.

(así se ponen los cubiertos lo demás son pajas)

Para los neófitos, este pequeño comedor localizado en El Progreso pone como estelar a los frijoles. El menú definitivamente no es el más amplio, sin embargo, esto da la pauta que estas personas pueden concentrarse en hacer bien las cosas que están disponibles. Es como si tuviéramos la oportunidad de visitar un restaurante minimalista (claro en el sentido menos burdo de la palabra) puesto que en el menú todos los platillos sucumben ante los frijoles negros. Varia el acompañante que puede ser: marrano (ay que rico), res, o huevos. Y aunque se pueden quedar anonadados por la variedad, el sabor no los va a decepcionar.

(le menué)

Los frijoles son preparados en caldo, el sabor no es precisamente espacial (si espacial, especial es diferente) es un caldo de frijol de lo mas plano. Sin embargo cada plato de frijol va acompañado de su dotación de queso, crema y un chirmol semi-picante atiborrado de cebollas. Todo esto en conjunto ya pone interesantes las cosas. Y es que, ¿a quién no le gustan los frijoles con crema?
En fin, esto solo inicia las cosas, eventualmente el primer plato de frijoles se acaba, para los inexpertos acá todo parece haberse perdido:

- y la carne? No ha llegado!-
-que voy a hacer?-
-Comeré sin frijol?-
- CLARO QUE NO!-

(coche)

Amablemente siempre les van a ofrecer un platillo adicional de frijoles y obviamente con sus valientes acompañantes. Y es entonces cuando la carne hace su entrada triunfal. En mi caso, marrano por su puesto. Asado, quizá un poquito más de lo debido, o quizá es que la pieza es muy delgada, no le resto muchos puntos, pero si podría mejorar. Y es que ya montado en la mula, con ganas de carne y con un resto de frijoles yo lo que quiero es seguir comiendo!


El profe dice:

Calidad (3/5): frijoles, frijoles, frijoles mmmmmmmmm el caldo de frijoles es muy rico junto con la crema el queso, el chirmol y la carne. La carne por el otro lado podria asarse menos para no estar tan seca.

Precio (9/10): por Q35 se obtienen frijoles (dos turumbos) mucha crema, queso, chirmol, y el trozo de carne que realmente es generoso. agreguen Q5 de un agua.

Riesgo (3/10): muerte de calor, claustrofobia, estar a 10 metros de una carretera. todo lo vale por comer rico.

Calificacion ponderada en piolos: 3.93

QueDely es volver

Reinvención, reencarnación y eternidad. El fénix se crema para resurgir de las cenizas y cumplir otro ciclo. Así es como QueDely regreso, casi del inframundo como el regreso del héroe monomítico, un segundo aire y viniendo a pregonar la profecía de cómo es que se prepara realmente una hamburguesa al carbón.

(definitivamente no es la más bonita, pero si esta muy RICA)

Recuerdo hace muchos años ya un QueDely en la zona 11, no muy bonito, no muy grande… no muy rico, en fin, nada entrañable. Las hamburguesas no eran nada envidiables. Empleados más amargos que la misma lechuga que servían en las hamburguesas. Este periodo de QueDely es como esa relación que todos, hombres y o mujeres han tenido. En la que estas solamente porque recibís algo a cambio. Y que al final siempre te hace sentir mal. Bueno después de esta cantidad de información totalmente innecesaria pasemos al relato.

Pues surfeando la ola de la segunda venida, de QueDely. Decidí no ignorar el llamado del hambre. Ya sabía que este establecimiento hamburguesil había resurgido triunfante varios meses atrás, sin embargo no había sucumbido a una variación del menú mas allá de la Hamburguesa en promoción, que dicho sea de paso es buenísima y se lleva de corbata a varias de la cadena de los arcos dorados.

(leo su discurso y se que me mienten... pero no me importa)

En fin que junto con los miembros de la banda decidimos partir la noche lluviosa en dos con el bólido y dirigirnos a QueDely. Existen vastísima cantidad de restaurantes QueDely, pero en esta ocasión nos dirigimos al de 13ª ave y 10ª calle de la zona 12 por motivos de cercanía. Una esquina oscura que es invadida por la gracia que trae un menú de interminables sustentos de alma y cuerpo. Podemos encontrar Hot Dogs, pollo frito (estén atentos a la próxima emisión) y varias concocciones de carnes, pan y fritangas. Mis ojos se llenan por un momento de agua, y siento un nudo en la garganta, puedo escoger tantas cosas! La suerte me sonríe y una señorita en la caja también. Probablemente en su cabeza ya arma conjeturas y sabe el festín que nos vamos a dar. El lugar es un frenesí, cabe mencionar que en la pantalla se presentaba un partido de Futbol, entonces en conjunto con la lluvia invitaba a los comensales a pasar adelante.

Ordeno una Super Tejana y veo como la preparan lentamente, es como ver una historia de amor a la parrilla. La protegen de la triste realidad en un cuadro de papel plástico auri-albo. Y todos los colores del lugar le hacen juego: rojo, amarillo, anaranjado. Todo le ordena a mi cerebro a comer, la orden entra por mis ojos y llega hasta las manos, el aroma placentero entra por mi nariz y el delicioso sabor de carne a la parrilla hace sucumbir con su encanto hasta mi última papila gustativa. Cierro los ojos porque en ese momento nada más existe, solo mi hamburguesa y yo. Solo ella es para mí y solo yo para ella. Veo como la gente sonríe, hace gestos, ¡y salta en algarabía! ¿Están tan felices como yo? ¿Están gozando tanto sus hamburguesas como yo? …No no la verdad no. *Regreso a la realidad* ya oigo los gritos, un gol, pff. Y como cosa rara, de un equipo que no es el nuestro.

(¿una bandeja de papas? -si-, ¿con chorizo? -si-)

El Batres de la comida dice:

Calidad (4/5): pan dorado, tocino, dos tortas de carne asada al carbón, queso, TOCINO. Alguien quiso que mucha gente fuera muy feliz al maquinar esta hamburguesa.

Precio (6/10): pueden comerse un choripan de Q8 hasta la Súper Tejana supera los Q25 y como si se tratara del mineral precioso, el valor esta en el peso. Hay para agregar desde pastel hasta papas con chorizo y siempre van a querer algo más.

Riesgo (4/10): existen varios lugares para disfrutar, generalmente son restaurantes cerrados. Nada que temer, ¡solo querer más!

Calificación ponderada en piolos: 4.64

Siento mucho la tardanza, pero como diría un grande "Todo dura siempre un poco más de lo que debería"

(bonus track) Wake & Bake… and the cherry on the cake.

Eventualmente la influencia anglosajona iba a calar. Hoy el título, y hasta la vianda será angla.

(es que torcido es más rico)

Bueno, un buen domingo debe ser bueno. Empezar no tan tarde, siempre sin prisas. Un buen domingo no debe ser muy corto, y tampoco muy largo. Un buen domingo debe ser dulce, y no tener nada de amargo. El domingo puede ser gris o azul, inclusive puede ser verde. El domingo es rico el domingo es genial, en domingo nada debe caer mal.

Evidentemente el domingo debe tener una alimentación genial verdad. Y debido a que mayo ya se va (porque para celebrar cualquier razón es buena) he decido hacer este post adicional sobre una cosa más dulce y tradicional de lo usual. En fin se me dio la gana poner un postrecito. Como la inspiración nos atrapa en cualquier momento y encontrar musas no se debe dar por sentado. Fue así como al terminar el desalmuerzo (sin tomar el sentido morfosintactetimológico de la palabra significa: el tiempo de comida que se da al no estar despierto [dispuesto] para comer el desayuno y que por la hora aun no se puede enganchar la ejecución del almuerzo) se prendió ese foquito de las ideas que me imagino por el tamaño se debe alojar muy en lo profundo del cerebro.

Ya muchos deben estar familiarizados con la aberración tan sabrosa que es el Mc’flurry con pie de queso, este evidentemente siendo molido adentro del helado mmmmmmhhhhmmm. Pues había que llevarlo al siguiente nivel, no podía quedarse nada más como un postre impío más tenia que tener un toque extra, tenía que tener una cereza este “sundae”.

Fue entonces cuando me golpeo, habiendo engullido varias porciones sustanciosas de comida restaurante en cierto lugar de pollo frito y habiendo obtenido un delicioso pie de cereza en oferta de 2xQ15 todo era tan obvio, como no lo había hecho antes, como no es un producto mercadeado para hacer que nuestros sentidos trabajen a contrapunta. Y es que emblemáticamente la cereza y el helado se mezclan simbióticamente desde que existe el helado (o tal vez desde mucho antes).

Procedo entonces a elaborar el manjar ya obteniendo el helado y el pie de queso molido en conjunto procedí a emancipar la cereza de el pie de oferta y vertiendo el contenido dentro del recipiente con helado pude oír ángeles cantar, todos al unísono, un sonido celestial abría paso a un menjurge de sabores. Estaba listo, solo batí un poco más para integrar la cereza al helado, probé un poco de la mezcla -y ay que rico- todas mis papilas gustativas corearon. Procedi entonces a rellenar la cascara de pie crujiente con un poco del helado.

Mordí, mastiqué y saboreé. Al más puro estilo “veni, vidi, vici” otro postre conquisté…

El dulce Calígula dice:

Sabor (4/5): es tan cool que asusta lo bueno que puede ser, obviamente no es alta repostería gourmet, pero realmente es deliciosa la combinación, cereza y helado jamás van mal.

Precio (4/10): con un valor total de Q32.50 es bastante oneroso y no muy bonito. Dejenlo como una opción especial de vez en cuando. Y por favor no lo usen como sorpresa para la novia.

Riesgo (7/10): índice glicemico hasta la verga y punto de diabetes si se consume frecuentemente. “One last fix” es el motto que lo acompaña, porque lo van a querer comer otra vez.

Calificación ponderada en piolos: 4.47

La Marranada en Maranatha

Que rico el cerdo, muchas personas dicen que es sucio otras que no se debe comer porque es muy similar al humano, no se cuanta cosa se pueden inventar para prevenir que uno se deleite con este manjar animal.

La taquería Maranatha se encuentra en la esquina oeste de la convergencia de la avenida Petapa, la 9ª. avenida y la 8ª. Calle de la zona 12 capitalina. Un establecimiento que con los años ha crecido y hasta ha tenido por momentos un apartado llamado “churrasquitos Maranatha”. Esto evidentemente porque les va bien, y es que tienen con qué. Como cultura general, Maranatha viene de la conjunción de dos vocablos arameos (מרנא תא) que traducidos vienen a decir algo así como “El Señor viene” y vaya si son unos señores tacos los que se avecinan. A mi juicio son de los mejores tacos que he probado. Grasosos, gozosos y sabrosos, el pedazo de cuerito asemejándose a chicharrón es una delicia callejera que por favor, todos háganme la caridad de probar.

Tienen que saber cuándo llegar debido a que sus horas estándar de operación no son muy ortodoxas que digamos. Para entender esto es necesario comprender el trasfondo del mismo. Diariamente en esta taquería sale a vitrina un cerdo fresco y recién horneado. Toma según me cuentan alrededor de 10 horas cocinar al espécimen de una manera que quede bien cocido, y extremadamente sabroso. Llegamos en el alba de las actividades, los patojos aun cortaban cebolla, pepino, vertían la salsa en los contenedores. Para mi sorpresa el cerdo no estaba ahí. Me dirigí rápidamente a uno de los cocineros y exprese mi sorpresa y preocupación ya que el ídolo al que visitaba no se encontraba, así pues una serie de preguntas diversas ametrallo mi lóbulo frontal: ¿Dónde estaba el cochito? ¿Por qué no lo tenían a la vista? ¿No iba a haber un deleite porcino ese día? ¿Era esto una señal de que debería hacer una dieta? Afortunadamente una a una estas preguntas fueron respondiéndose y lo mejor es que la ultima si era nada mas producto de mi extrema paranoia.



La primera pregunta me la contesto el cocinero, me conto que el cerdito salía en alrededor de media hora (en ese momento eran las 4:30pm justamente) y que había ingresado al horno por ahí de las 6 de la mañana. La verdad es que cuando me comento esto quede aturdido de la pura sorpresa, este puerco horneado no es algo preparado a la ligera. Alguien valientemente madruga única y exclusivamente para montar ese cuadrúpedo delicioso al horno.

Pregunte si podía pasar a ver cómo era horneado, la respuesta fue negativa, debía esperar a una hipotética encargada que nunca pude observar. Me imagino que algún secreto se esconde detrás de la puerta negra (¿cerrada con tres candados y remachada?) o bien podría ser nuevamente un producto más de mi paranoia. Había varios comensales alertados por la falta del animal vitrineado que todos pueden observar al atravesar la antes mencionada intersección. Varios preguntaron, otros solo estiraron el cuello y abandonaron la empresa del buen comer. Yo persevere y espere, la recompensa lo valía, cada segundo, cada caloría. Y antes de cumplir esa media hora salió al más puro estilo Maharajá sobre una carruaje de gente. Detrás de la puerta asomose primero el hocico de ese bello animal dorado por las mas de 10 horas abrazado por la brasa, y luego el cuerpo entero, mas de 50 libras de pura deliciosidad, la hora había llegado. Se abrió paso hasta llegar a su puesto, donde varios ávidos cocineros destazan a pedazos desde el cuero hasta la entraña para luego freír esta carne y darle el toque final. El aroma va más allá de una descripción somera en palabras, el aroma se adhiere rápidamente a los receptáculos de la nariz para luego ser almacenado en lo más recóndito de la memoria de cada uno de los comensales, por eso todos vuelven.



Y más rápido que bonito pedí mi porción de tacos, obviamente de cerdo horneado. Existen otras opciones como “al pastor” pero evidentemente la predilección es por este cerdo. Y es que no es nada más casualidad que este animal haya sido domesticado hace más de 5000 años, fue uno de los primeros. No por nada los chinos lo consideran un ente indulgente y apasionado, pero también calmado y galante. Y así fue, llevaron finalmente mi porción, que atiborre de deliciosa salsa de aguacate y me dispuse a comer.

-¿Que si quiero más? Traeme unas gringas, de cerdo también, buen 10… -




Veredicto:

Calidad (4/5): Excelente, rico, bueno, pero a veces muy escaso. Existe ese dicho coloquial de como poco pero bueno, acá no debe aplicar.

Precio (7/10): con un costo de Q15 la porción de dos tacos y Q18 la gringa de buen tamaño es un establecimiento asequible, definitivamente necesitan más de una porción.

Riesgo (9/10): con un horario de 4:30pm a 12:30am y a unas cuadras del trébol, les recomiendo ir cuando rompe la tarde, o por lo menos no cuando ya es el día siguiente.

Calificación ponderada en piolos: 4.79

¿Hartás, o te ahuevás?

Creo que la mayor parte de la gente que cuenta con un televisor tuvo interacción directa con el muy reconocido programa, de Roberto Gómez Bolaños a.k.a “Chespirito”, el Chavo del 8. ¿Recuerdan como siempre mencionaba su aspiración platónica por una torta de jamón? Así fue como se presento la necesidad de visitar en dos ocasiones este establecimiento, por una invención que parecía de otro universo.

Pues tomando en cuenta la recomendación de un amigo nos aventuramos a las aéreas limítrofes de la zona 12 capitalina, justo ahí donde desemboca La Petapa. El viaje todo es en bajada, es como que si la colina conspira para llegar únicamente con inercia al establecimiento. Y no es para menos “Los Dos Burros y Yo” no es un lugar convencional, me atrevo a decir que es uno de los establecimientos con mayor carisma que he visitado. No neguemos que ya solo con el nombre medio fetichista los atrapa.Ubicado en la colindancia entre el municipio de Guatemala y el de Villa nueva, justamente en la primera calle entre 0 y 1ª. Avenida de la zona 12 en Ciudad Real 1, se resguarda tras unos barrotes y alambre espigado (no, no, no… NO estoy chingando. Voy a tocar el tema más adelante) un menú de más de 100(cien), y aclaro otra vez que no se me fue un cero, delicadezas de puro gourmet urbano Guatemalteco.

El lugar ofrece desde tacos hasta hot dogs, pasando por hamburguesas, tortillas, burritos y panes especiales que a cualquier débil de corazón y/o de estomago pueden dejar mal parado. Un plato de barro adorna la cocina “burritos Donovan” resalta a una mujer hincada en un telar, vaya si no dije que este establecimiento es Guatemalteco. Detrás de la reja se encuentra una plancha y varios refrigeradores además de la despensa donde tienen los panes celestiales.

Tomar una decisión de principio hubiera sido muy complicado con tantas opciones. Sin embargo en la primera cruzada iba acompañada de un asiduo y ya fogueado cliente de este rico establecimiento. El elegido fue un burrito de cerdo y pollo. Este platillo consta de una tortilla de harina considerablemente gruesa de unos 25 cm de diámetro rellena de chorizo, jamón, tocino, salchicha, pollo y queso. Además no podía faltar el repollo, la “salsa dulce” y la mostaza. En fin, con la frase siguiente voy a sentenciar, este burrito me exorcizó de los burritos de Cracko Bell. Así de sencillo, así de ricos, así de buenos, así de intensos y con lo que me como dos burritos del previamente mencionado restaurante me puedo comer esta belleza, que además, llena más…

(exorcista de taco bell)

Venia comentándoles sobre una invención de proporciones exosféricas, y acá es donde empieza la parte intensa del relato.

Justo al terminar de comer el burrito hace más de una semana, la cocinera nos recomendó una astralidad alimentaria, el pan jumbo especial (no está relacionado de ninguna manera con el súper del review anterior) lejos de ser un “shuco” este pan tenía algo especial . Y así lo decidimos constatar regresando por uno. Esta vez llevamos a un panadero para que verificara el pan, puesto que era algo interesante de ver, ya que no era un pan común y corriente.

(noten el tamaño de pan en referencia al garrafón de agua)

Llegamos al establecimiento justo a la hora de almuerzo, varios platos colmaban las bancas que otro día habían estado vacías. Para los que están poniendo atención desde el principio saben que el sector donde se localiza “los dos burros y yo” no es precisamente un sector de alta seguridad. creo que es debido a esto mismo que el local tiene barrotes y alambre espigado, evidentemente le da un toque especial al lugar, que le hace recordar a uno, no que está seguro más bien que cualquier cosa es posible en un país como el nuestro. Salude a la cocinera y ella ya sabia a que veníamos. Pedimos dos jumbos para los 5 miembros del equipo. Mientras lo cocinaba todo se ponía un poco más bizarro y un cacho incomodo también: hombres con pantalones de vestir, camisas de botones bien planchaditas en un lugar de estos no es cosa de todos los días. Agreguemos a la mezcla el caballero con los tatuajes en el cuello, y el guardia comiendo su almuerzo con la escopeta en el regazo apuntando hacia adentro del lugar, ¿no sé si mencione ya el alambre espigado? Una serie de factores que solo incrementaban el eustress e intensificaban la expectativa del pan que estaba siendo preparado. Como buen reportero tenía que tomar las fotografías y todo se puso más cardíaco…

El pan cocinado en la plancha se le agrega primero una mantequilla por la parte de adentro y así se tuesta mientras se cocinan los ingredientes. Empiezan primero con pechuga de pollo cocinado en forma de fajitas con chile pimiento y cebolla. Luego tiran a la plancha mortadela, roast beef (rosbif), tocino, salami, pastrami y otros dos tipos de jamón. Mientras tanto el pan es endosado de dos salsas que son manufacturadas en el lugar, una de ellas puede determinar que un tipo de mayonesa con ajo y huele muy bien. Para finalizar rematan las fajitas con queso mozzarella y lo colocan todo sobre el pan y encima lo adornan con un poquito de repollo y queso amarillo de rodaja.

Cada uno de los panes fue partido en tres secciones para poder comerlo bien. Nuestro amigo panadero entonces pudo constatar de que se trataba y nos educo en el tema ya que no era un pan tradicional; se trataba de un pan de hamburguesa alargado, un pan de hamburguesa de 60 cm de largo. Con la vista dirigida hacia abajo admirando el pan, y evitando cualquier contacto visual que pusiera en riesgo la integridad de cada uno nos dispusimos a comer entonces de lo que se podría describir como el A3XX de los panes.

(liiiiiiiiisto)

El Cesar dice:

Calidad (3/5): el pan tipo hamburguesa le da otra tonalidad a este emparedado ya que no se rompe, pero los embutidos son escasos y la calidad se sacrifica un poco por el precio. Sin embargo el platillo es una excelente opción.

Precio (9/10): Este leviatán comestible y asequible tiene un costo de apenas Q39, si lo comen entre varios sale económico, una excelente opción de almuerzo. Por favor acompáñenlo con agua pura, no se hagan TANTO daño. Y no programen actividades posteriores.

Riesgo (8/10): alambre espigado, escopetas apuntándome, posible pandillero en almuerzo, combinación interesante. El 10 solo se consigue si me asaltan. Esperemos no llegar a esas instancias.

Calificacion ponderada en piolos: 3.98

Disculpen la demora muchá

Uh oh ¡¡Oh Kiku!!

Dicen que los venenos más poderosos y los perfumes más deliciosos vienen en los envases mas pequeños. Puede ser que esta filosofía aplique para cosas efímeras, pero la comida por otro lado, es mejor cuando es abundante.

Kiku significa crisantemo en japonés, hasta d onde mi investigación me llevó. Y tiene una connotación de alguna manera esotérica puesto que está relacionado con terminología tsuba es decir el protector de la Katana, arma predilecta de los samurái. El sushitril, mejor conocido por su nombre oficial Oh Kiku, queda localizado en “La Plaza” centro comercial de la 20 calle de la zona 10. Este centro comercial queda justamente atrás del ya casi extinto “Gran Vía Pradera”.

Para esta ardua expedición marché junto a la animosa compañía de los demás miembros de Xb’alanke. Evidentemente se trataba de una travesía con motivo, el motivo seguramente ya lo saben, era comer mucho y rico. Pero ¿por qué escoger un restaurante de sushi si lo que se desea es comer mucho y gastar poco? Acá es donde todo parece colina arriba para los novatos, para comelones experimentados como mi persona es donde el sol empieza a brillar…

(camarones fritos con cebolla)

Oh Kiku se caracteriza por proporcionar exquisitos platos de la cocina oriental, específicamente delicadezas taiwanesas y japonesas. Y a pesar de que el rollo de sushi tal y como lo conocemos en este medio es una invención de un japonés vale aprender que fue elaborado en california para satisfacer la necesidad gringa de comerlo más fácilmente que los tradicionales conos.

Retomando el tema que son los platillos en esta ocasión (que ya saben el motivo) fueron tres platos los escogidos:

1. Rollo témpura (uno cada uno): camarón, queso crema, aguacate, nori ¡duh!. Todo enrollado y envuelto en masa tempurisada.
2. Camarones fritos con cebolla: si dije frito, no necesita más explicación.
3. Costillas agridulces: un bowl lleno de salsa agridulce con trozos de costilla de cerdo, y no al revés.
   

(esta foto no le hace justicia a las costillas)

El orden puede afectar la deliciosidad de esta combinación, no me he atrevido a variarla ya en un buen par de ocasiones. El orden es la clave para el éxito, no solo a la hora de comer. Como recomendación puedo decirles que pidan cada plato cuando van a la mitad del previo para gozar de cada uno caliente y recién preparado. Si aceptan recomendaciones, no pidan recomendaciones en el lugar puesto que la muy amable dama que atiende generalmente les va a hacer esta otra recomendación:

· ¡No le va a gustal!

Y es que obviamente la cultura asiática no se caracteriza por ser abierta y cálida. En fin, mientras degustan de sus platos pueden gozar de las instalaciones, algo apretadas, las mesas más altas que las sillas, bien podría comer en una armadura samurái y sentirme igual de cómodo. Ver los gatitos de la suerte que siempre saludan, ¿o será que siempre dicen adiós? Pero en fin no recomiendo lugares por ser cómodos, los recomiendo por ser deliciosos. Si tienen ganas de comer buena comida oriental diríjanse a Oh Kiku , ay qué rico.

(rollo témpura)

El emperador dice:

Calidad (4/5): excelentes platillos, se les pasa un tantito de sal en los camarones, pero todo en conjunto hace fácil de olvidar. Me gusta pensar que todo lo cortan con Katanas.

Precio (7/10): ciertamente no es una comida económica, pero tomando en cuenta que se come delicioso y en total es un aporte de Q100 para que tres personas compartan dos platos y coman un rollo cada uno no está nada mal

Riesgo (4/10): tomando en cuenta que lo más que puede pasarle a uno es salir con un lumbago por las sillas, y que solo se he oído los rumores de ciertos insectos rondando por el lugar (no he sido testigo) el riesgo acá es bastante bajo.

Calificacion ponderada en piolos: 4.74

¡Algo bueno de la San Carlos! No… no de la Universidad.

Los verdaderos clásicos crecen y trascienden, los adeptos se van sumando de a pocos. Pero desde el principio si se tiene una buena idea aunque venga envuelta en papel la gente la comerá.

Las dobladas San Carlos nacen en 1951 junto con los billares del mismo nombre en la 12 avenida y 5a. calle de la zona 6. Cuentan ahora ya con un formato de franquicia que a beneficio de nosotros los que nos gustan los manjares (fritos) las podemos tener más cerca. Existen, que me recuerde en este momento locales en el centro comercial Los Próceres, Pacific Center, San Cristóbal y el original de la zona 6. Cuentan en realidad con 10 localidades.

En fin que era domingo y mis tripas rugían por algo delicioso/nocivo para la salud. Instantáneamente pensé en la traducción literal de esta combinación lo cual es algo frito, siempre. Las dobladas San Carlos son una de estas combinaciones perfectas que combinan la cocina de casa y la producción en masa (son deliciosas y rápidas). Se trata de una tortilla que envuelve carne de res, que a ciencia cierta no sabría decir que corte es pero me quiero arriesgar y decir que es bolovique, suavemente condimentada con sal y frita en aceite también. ¿Ya dije que puede ser nocivo para la salud? Esta combinación no está completa sin el repollo al más puro estilo sauerkraut todo junto va ahora frito nuevamente en una sartén inmensa que más parece comal. El toque de las dobladas sin embargo sobrepasa el proceso de fritura y cocimiento. El proceso de fritura lo perfeccionan poniendo trozos de madera encima de las tortillas dobladas por la mitad. Una vez el proceso está completo están listas para servirse. Las dobladas son acompañadas por el chile de la casa, un producto verde y sabroso que no he intentado descifrar, y limones partidos en cuartos. Existe una leve pero gran diferencia, desde mi punto de vista, en donde las vaya uno a comer y de eso vamos a hablar un poco más adelante.

Ya teniendo uno a las dobladas enfrente es frecuente no saber qué hacer con ellas. Pero no se preocupen, este reportaje trae instrucciones incluidas:

1.- Tomar la doblada.

2.- Abrir la doblada.

3.- Depositar una cantidad generosa del chile de la casa.

4.- Exprimir de uno a dos cuartos de limón sobre el repollo.

5.- Cerrar la doblada.

6.- Abrir la boca.

7.- Cerrar los ojos.

8.- Morder la doblada (no los dedos, con cuidado)

9.- mmmmmmmmmm mmmmmmmm mmmm…

Así es de sencillo, disfrutar un clásico de la gastronomía urbana guatemalteca. La diferencia de las que les hable previamente recae en cómo se sirven, si son para llevar o para comer en el lugar. De comerlas en el local, uno las puede ver servidas en un desalmado plato desechable de poliestireno junto con sus servilletas. O bien decidirse por pedirlas para llevar, que acá se vuelve todo más genuino y se envuelve en papel de envolver. Casi casi como un regalito para uno mismo y comerlas deliciosamente en la tranquilidad de casa. Estas deliciosas dobladas han trascendido ya 60 años y en definitiva al probarlas sabrán la razón del éxito, se puede decir que esta seria otra manera de disfrutarse a una “viejita rica”.

Calidad (3/5): dos veces frito jamas es algo malo, aunque a veces si pueden ser algo secas. El chile y el limón son excelentes complementos.

Precio (6/10): con un precio de Q10 hay que considerar que se necesitan al menos tres para quedar satisfecho.

Riesgo (5/10): si van a tomar la opción de llevarla a casa todo bien, menos la limpieza. Si se opta por la opción de un centro comercial también. Corren los rumores que algunas localidades cerraron por extorsiones, no cabe duda que hasta la gente fea quiere comer rico.

Calificación ponderada en piolos: 3.65

Cht vos, ¿¿Hay Super??

El miércoles desde hace ya un buen tiempo se ha oficializado como el día de los panitos de farmacia (*pun intended*). Y es así como empieza este relato...

El periplo comienza a finales de las 11 de la mañana. Bien dicen que no por mucho madrugar amanece más temprano, y justamente, una proeza así no se debe afrontar con prisa. Para entonces el destino ya esta arreglado: la facultad de ciencias quimicas y farmacia de la USAC. Ahí podemos encontrar la caseta de "el chatio". No se a cabalidad quién es el chatío original, el auténtico, el primero puesto que son cinco los parrilleros y a los cinco se les conoce por este seudónimo. La caseta ha crecido pues no hace mucho años era considerablemente mas pequeña y la infraestructura era menor, pero con una remodelación con presupuesto universitario se vino a convertir lo que es el día de hoy. En el menú se pueden encontrar varias delicias entre panes y tortillas, ademas de uno de los mas nuevos aditamentos "un churrasquito". Adicionalmente uno puede alimentarse muy bien la vista, igual o inclusive mejor que al estomago. Nutrición, química farmacéutica, biología, se ven cosas muy muy interesantes (oh si).

Acá es donde se pone bueno el asunto. Al llegar hay que averiguar si hay "pan de super". El pan mide un poco mas de 30 cm. y es una abusivez proteínica. Con siete tipos de carne sobre un pan de ese tamaño hace reconsiderar a cierto restaurante de submarinos cual es la verdadera manera de hacer un monstruo para comer. El panito contiene el típico repollo, guacamol, sus aderezos genéricos (ketchup, mayonesa, mostaza) , ah si y pollo, carne, salchicha, chorizo, longaniza, salami y tocino... si, Y tociiiino. Cada uno de estos ingredientes perfectamente cocinados con chimichurri y hay cuantitativamente lo necesario para hacer un "pan normal" de cada cosa. Osea que si hacemos la matemática g(astronómica) podemos ver que el pan de super es de mas o menos 3 panes tradicionales y tenemos siete ingredientes, uno por pan, siete panes. Estamos hablando que promediado a través de un arduo trabajo estadístico inferencial y descriptivo se puede decir que este pan son 5 panes.

Justamente acá es donde yo siempre me hago la pregunta ¿a quien chingados se le ocurren estas ideas? osea esto es algo que harían los gringos, no cabe duda que la influencia de alimentación masiva poco a poco va ganando adeptos. Y esto que conste no es una queja, es unicamente una observación, positiva diría yo.

Continuando con lo bueno, este pan es justamente eso por lo que existen palabras como: "gula" y "exceso", creo que también "demasiado". Pero también: "perseverancia" y "logro". Si realmente quieren ponerse a prueba, este es un buena prueba a nivel físico y mental, de que somos débiles ante la carne...

(esto es nada más la mitad)

Veredicto:

Calidad (3/5): excelente sabor, el nivel de creatividad es absurdo, pero el pan se rompe y deja que varios pedazos caigan, le falta un poco de consistencia.

Precio (8/10): este pan dadaísta cuesta Q30, agréguenle Q5 si quieren un agua. No necesitan volver a comer en todo el día... va pues tal vez solo muy muy noche.

Riesgo (8/10): acá no pasa nada, a menos que pierdan los ojos. O bien que boten el pan por algun factor externo. Lo único que hay que hacer es concentrarse, ya sea en comer o en ver. No traten de hacer las dos al mismo tiempo.

Calificación ponderada en piolos: 3.88

Buen provecho.

Danny, el Panqueque ¡qué prepara panqueques!

Y si, voy a empezar con un comentario pesado. Antes que hubiera "el tal IHOP" estaba Danny's Pancakes., y antes del McGriddle estaba "el mafioso" de su abuelo. La pregunta acá seria, ¿cuantos lo saben? en fin...

Danny's pancakes se encuentra localizado justo en la esquina donde la Montufar interseca con la sexta avenida de la zona 9 en un centro comercial mas agraciado de noche que de día. Y creo que todos entendemos porque. Por eso es mas divertido ir cuando no es de día (no se si debía haber hecho esta aclaración, me deja en entredicho). El local medio atrapado en el tiempo aun conserva lo que estoy seguro es su mobiliario original, y creo que su personal también. Su menú, reducido a una hoja de papel, se satura con abundante contenido calórico, gluten y muchos carbohidratos refinados deliciosos, y con esto me refiero a mucha masa y azúcar. El lugar puede no ser acogedor si se va a llevar a alguien en una cita digamos (Es más bien un buen lugar para un pequeño degenere culinario, como el que describiré un poco mas adelante). Tiene el área de segundo nivel que es donde hay servicio 24 horas. Las mesas tienen cabida para cuatro comensales. Creo que cuando obtuvieron estas poco sabían que tendrían que albergar a ciertos pesos pesados.


Cuando uno va a Danny's pancakes ya tiene que saber lo que va a pedir, y eso debe ser lo siguiente: Un mafioso y una porcion de huevos revueltos con tocino. Esto crea una irracionalidad de sabor que al nomás verlo les va saber a gloria. Creo que para este momento ya todos se están preguntando ¿y qué chingados es un mafioso? Si no se lo han preguntado aun, deberían hacerlo... YA. El mafioso se trata de nada mas y nada menos que de un "sanguche" de jamón y queso envuelto en masa de panqueque y luego cocinado como tal. Podemos entonces imaginarnos a Danny como el artífice maquiavélico detrás de este platillo vaso-constrictor que se pose frente a nosotros. Un artesano de la mas vieja escuela de las viejas escuelas de los greasy spoon dinners de los Estados. Ya lo puedo ver, a Danny ese viejo gordo, en camiseta, lleno de grasa de cocina maquinando a esta tétrica combinación de ingredientes una noche solo frente a la plancha caliente. Se prepara un sanguche y termina botándolo dentro de la mezcla hecha para los panqueques. Sorprendido por lo que acaba de suceder lo saca y lo cocina. Quiero imaginar que así fue, como, sin querer se creo una verdadera joya de la cocina. Lo del huevo revuelto con tocino si es meramente una experimentación propia para agregarle un tanto de cuerpo al sanguche. El mafioso una ves en la mesa se rellena con la porción de huevos revueltos y se baña en miel de maple. *Colocar un rotulo de "manejar con cuidado" aquí". La velocidad es una variable que no afecta el disfrute del mismo. El resultado siempre es el mismo cuando se acaba un mafioso, satisfaccion total, y una tristeza profunda puesto que ya no hay más...


Eso fue el relato.

Ahora los resultados:

Calidad(4/5): el sabor es muy bueno, bastante intenso por la miel de maple.

Precio(6/10): considerando el hecho que uno queda realmente lleno con Q52 tomándose un café para ayudar a la digestión, no esta mal.

Riesgo(5/10): Si no le temen a que a la mejor un ser de dudosa procedencia les haga una propuesta indecorosa, y no van realmente de madrugada para que los asalten. El único riesgo que se corre es tapar un poco las coronarias.

Calificacion ponderada en piolos: 4.65

Con mucho gusto nos vemos el otro viernes