¡Algo bueno de la San Carlos! No… no de la Universidad.

Los verdaderos clásicos crecen y trascienden, los adeptos se van sumando de a pocos. Pero desde el principio si se tiene una buena idea aunque venga envuelta en papel la gente la comerá.

Las dobladas San Carlos nacen en 1951 junto con los billares del mismo nombre en la 12 avenida y 5a. calle de la zona 6. Cuentan ahora ya con un formato de franquicia que a beneficio de nosotros los que nos gustan los manjares (fritos) las podemos tener más cerca. Existen, que me recuerde en este momento locales en el centro comercial Los Próceres, Pacific Center, San Cristóbal y el original de la zona 6. Cuentan en realidad con 10 localidades.

En fin que era domingo y mis tripas rugían por algo delicioso/nocivo para la salud. Instantáneamente pensé en la traducción literal de esta combinación lo cual es algo frito, siempre. Las dobladas San Carlos son una de estas combinaciones perfectas que combinan la cocina de casa y la producción en masa (son deliciosas y rápidas). Se trata de una tortilla que envuelve carne de res, que a ciencia cierta no sabría decir que corte es pero me quiero arriesgar y decir que es bolovique, suavemente condimentada con sal y frita en aceite también. ¿Ya dije que puede ser nocivo para la salud? Esta combinación no está completa sin el repollo al más puro estilo sauerkraut todo junto va ahora frito nuevamente en una sartén inmensa que más parece comal. El toque de las dobladas sin embargo sobrepasa el proceso de fritura y cocimiento. El proceso de fritura lo perfeccionan poniendo trozos de madera encima de las tortillas dobladas por la mitad. Una vez el proceso está completo están listas para servirse. Las dobladas son acompañadas por el chile de la casa, un producto verde y sabroso que no he intentado descifrar, y limones partidos en cuartos. Existe una leve pero gran diferencia, desde mi punto de vista, en donde las vaya uno a comer y de eso vamos a hablar un poco más adelante.

Ya teniendo uno a las dobladas enfrente es frecuente no saber qué hacer con ellas. Pero no se preocupen, este reportaje trae instrucciones incluidas:

1.- Tomar la doblada.

2.- Abrir la doblada.

3.- Depositar una cantidad generosa del chile de la casa.

4.- Exprimir de uno a dos cuartos de limón sobre el repollo.

5.- Cerrar la doblada.

6.- Abrir la boca.

7.- Cerrar los ojos.

8.- Morder la doblada (no los dedos, con cuidado)

9.- mmmmmmmmmm mmmmmmmm mmmm…

Así es de sencillo, disfrutar un clásico de la gastronomía urbana guatemalteca. La diferencia de las que les hable previamente recae en cómo se sirven, si son para llevar o para comer en el lugar. De comerlas en el local, uno las puede ver servidas en un desalmado plato desechable de poliestireno junto con sus servilletas. O bien decidirse por pedirlas para llevar, que acá se vuelve todo más genuino y se envuelve en papel de envolver. Casi casi como un regalito para uno mismo y comerlas deliciosamente en la tranquilidad de casa. Estas deliciosas dobladas han trascendido ya 60 años y en definitiva al probarlas sabrán la razón del éxito, se puede decir que esta seria otra manera de disfrutarse a una “viejita rica”.

Calidad (3/5): dos veces frito jamas es algo malo, aunque a veces si pueden ser algo secas. El chile y el limón son excelentes complementos.

Precio (6/10): con un precio de Q10 hay que considerar que se necesitan al menos tres para quedar satisfecho.

Riesgo (5/10): si van a tomar la opción de llevarla a casa todo bien, menos la limpieza. Si se opta por la opción de un centro comercial también. Corren los rumores que algunas localidades cerraron por extorsiones, no cabe duda que hasta la gente fea quiere comer rico.

Calificación ponderada en piolos: 3.65

Cht vos, ¿¿Hay Super??

El miércoles desde hace ya un buen tiempo se ha oficializado como el día de los panitos de farmacia (*pun intended*). Y es así como empieza este relato...

El periplo comienza a finales de las 11 de la mañana. Bien dicen que no por mucho madrugar amanece más temprano, y justamente, una proeza así no se debe afrontar con prisa. Para entonces el destino ya esta arreglado: la facultad de ciencias quimicas y farmacia de la USAC. Ahí podemos encontrar la caseta de "el chatio". No se a cabalidad quién es el chatío original, el auténtico, el primero puesto que son cinco los parrilleros y a los cinco se les conoce por este seudónimo. La caseta ha crecido pues no hace mucho años era considerablemente mas pequeña y la infraestructura era menor, pero con una remodelación con presupuesto universitario se vino a convertir lo que es el día de hoy. En el menú se pueden encontrar varias delicias entre panes y tortillas, ademas de uno de los mas nuevos aditamentos "un churrasquito". Adicionalmente uno puede alimentarse muy bien la vista, igual o inclusive mejor que al estomago. Nutrición, química farmacéutica, biología, se ven cosas muy muy interesantes (oh si).

Acá es donde se pone bueno el asunto. Al llegar hay que averiguar si hay "pan de super". El pan mide un poco mas de 30 cm. y es una abusivez proteínica. Con siete tipos de carne sobre un pan de ese tamaño hace reconsiderar a cierto restaurante de submarinos cual es la verdadera manera de hacer un monstruo para comer. El panito contiene el típico repollo, guacamol, sus aderezos genéricos (ketchup, mayonesa, mostaza) , ah si y pollo, carne, salchicha, chorizo, longaniza, salami y tocino... si, Y tociiiino. Cada uno de estos ingredientes perfectamente cocinados con chimichurri y hay cuantitativamente lo necesario para hacer un "pan normal" de cada cosa. Osea que si hacemos la matemática g(astronómica) podemos ver que el pan de super es de mas o menos 3 panes tradicionales y tenemos siete ingredientes, uno por pan, siete panes. Estamos hablando que promediado a través de un arduo trabajo estadístico inferencial y descriptivo se puede decir que este pan son 5 panes.

Justamente acá es donde yo siempre me hago la pregunta ¿a quien chingados se le ocurren estas ideas? osea esto es algo que harían los gringos, no cabe duda que la influencia de alimentación masiva poco a poco va ganando adeptos. Y esto que conste no es una queja, es unicamente una observación, positiva diría yo.

Continuando con lo bueno, este pan es justamente eso por lo que existen palabras como: "gula" y "exceso", creo que también "demasiado". Pero también: "perseverancia" y "logro". Si realmente quieren ponerse a prueba, este es un buena prueba a nivel físico y mental, de que somos débiles ante la carne...

(esto es nada más la mitad)

Veredicto:

Calidad (3/5): excelente sabor, el nivel de creatividad es absurdo, pero el pan se rompe y deja que varios pedazos caigan, le falta un poco de consistencia.

Precio (8/10): este pan dadaísta cuesta Q30, agréguenle Q5 si quieren un agua. No necesitan volver a comer en todo el día... va pues tal vez solo muy muy noche.

Riesgo (8/10): acá no pasa nada, a menos que pierdan los ojos. O bien que boten el pan por algun factor externo. Lo único que hay que hacer es concentrarse, ya sea en comer o en ver. No traten de hacer las dos al mismo tiempo.

Calificación ponderada en piolos: 3.88

Buen provecho.

Danny, el Panqueque ¡qué prepara panqueques!

Y si, voy a empezar con un comentario pesado. Antes que hubiera "el tal IHOP" estaba Danny's Pancakes., y antes del McGriddle estaba "el mafioso" de su abuelo. La pregunta acá seria, ¿cuantos lo saben? en fin...

Danny's pancakes se encuentra localizado justo en la esquina donde la Montufar interseca con la sexta avenida de la zona 9 en un centro comercial mas agraciado de noche que de día. Y creo que todos entendemos porque. Por eso es mas divertido ir cuando no es de día (no se si debía haber hecho esta aclaración, me deja en entredicho). El local medio atrapado en el tiempo aun conserva lo que estoy seguro es su mobiliario original, y creo que su personal también. Su menú, reducido a una hoja de papel, se satura con abundante contenido calórico, gluten y muchos carbohidratos refinados deliciosos, y con esto me refiero a mucha masa y azúcar. El lugar puede no ser acogedor si se va a llevar a alguien en una cita digamos (Es más bien un buen lugar para un pequeño degenere culinario, como el que describiré un poco mas adelante). Tiene el área de segundo nivel que es donde hay servicio 24 horas. Las mesas tienen cabida para cuatro comensales. Creo que cuando obtuvieron estas poco sabían que tendrían que albergar a ciertos pesos pesados.


Cuando uno va a Danny's pancakes ya tiene que saber lo que va a pedir, y eso debe ser lo siguiente: Un mafioso y una porcion de huevos revueltos con tocino. Esto crea una irracionalidad de sabor que al nomás verlo les va saber a gloria. Creo que para este momento ya todos se están preguntando ¿y qué chingados es un mafioso? Si no se lo han preguntado aun, deberían hacerlo... YA. El mafioso se trata de nada mas y nada menos que de un "sanguche" de jamón y queso envuelto en masa de panqueque y luego cocinado como tal. Podemos entonces imaginarnos a Danny como el artífice maquiavélico detrás de este platillo vaso-constrictor que se pose frente a nosotros. Un artesano de la mas vieja escuela de las viejas escuelas de los greasy spoon dinners de los Estados. Ya lo puedo ver, a Danny ese viejo gordo, en camiseta, lleno de grasa de cocina maquinando a esta tétrica combinación de ingredientes una noche solo frente a la plancha caliente. Se prepara un sanguche y termina botándolo dentro de la mezcla hecha para los panqueques. Sorprendido por lo que acaba de suceder lo saca y lo cocina. Quiero imaginar que así fue, como, sin querer se creo una verdadera joya de la cocina. Lo del huevo revuelto con tocino si es meramente una experimentación propia para agregarle un tanto de cuerpo al sanguche. El mafioso una ves en la mesa se rellena con la porción de huevos revueltos y se baña en miel de maple. *Colocar un rotulo de "manejar con cuidado" aquí". La velocidad es una variable que no afecta el disfrute del mismo. El resultado siempre es el mismo cuando se acaba un mafioso, satisfaccion total, y una tristeza profunda puesto que ya no hay más...


Eso fue el relato.

Ahora los resultados:

Calidad(4/5): el sabor es muy bueno, bastante intenso por la miel de maple.

Precio(6/10): considerando el hecho que uno queda realmente lleno con Q52 tomándose un café para ayudar a la digestión, no esta mal.

Riesgo(5/10): Si no le temen a que a la mejor un ser de dudosa procedencia les haga una propuesta indecorosa, y no van realmente de madrugada para que los asalten. El único riesgo que se corre es tapar un poco las coronarias.

Calificacion ponderada en piolos: 4.65

Con mucho gusto nos vemos el otro viernes